Asexual desire Asexual desire

On the pursuit of higher connections, a personal journey towards self-love.

In this particular case, I’ve chosen to use my experience as a case study in an intent to explain the difficulty to box people in, or personal existence in categories and labels.

For the longest of time, I thought I was a victim of my circumstances, living as a Black woman in the wrong place, at the wrong time, not being your usual Caribbean character assuming the typical cultural traits of those I was supposed to represent.
Being the product of a marriage of convenience even if I manage to become a “ sunshine mixed with a little hurricane ”, the miracle two foreign bodies can produce becoming one for an instant, creating new life and new beginnings.
I must admit, I have always felt out of place, trying to conform with what was expected of me. I was brought up in a time in Europe where you could become a female worker with a dedicated career, a wife or a divorcee, a mother with a social life, a house, 2.1 children and a car.
If, you were the European prototype that is.

The only thing I was sure about was that I wanted to be free, not knowing how costly it could be, for someone like me.

I grew up surrounded by women who were impressively strong and fiercely independent. At least, it was my belief, seeing them juggling maternity, work and life on their own, even when there was a partner or husband in the picture; an accessory burden to add to their already heavy load.
And I’m no exception to the typical daughter who turns out to be the opposite or the exact copycat version of her mother when it comes to my relationships with men.
Like a lot of other families, religion was and still is a big issue in my clan, respectability and marriage too, even though I witnessed plenty of false predicaments and self-proclaimed preachers, doing more evil and committing more adultery than any common mortals.
The message that my flesh was synonymous with the devil wish, was passed without interferences, though.

I believe that we have unresolved issues in my community and my family is no exception when it comes to sex, its relation to the body, its correlation with self-esteem, in the tango that is the man versus woman controversial duality, with the purpose of maternity, with emotional or romantic surrender, with cultural conditioning, with ancestral heritage and plantation legacy.

From an Afro–Caribbean point of view, it seems, we as Black women have to be the unconditional giver, the ones who have to surrender our will, our body and heart as well as our life, to be a deserving recipient of love or what they want to call it; as I don’t believe the treatment received can be called love, actually.
The idea that we could aspire to unconditional love as human beings, is yet again, an elusive utopia, considering who we are and where we are coming from. When we are the symbol of the indestructible resilience and survival, as “ the complexity of the Black woman’s psyche has emerged to overcome her racialized condition, to assume the hardship of her existence and specific oppression.”
“ The Angry Black Woman Syndrome, the Indestructible Black Mama and Jezebel archetypes, have become torture and agony for Black women.
There is no room for other representations, to explore deeper into the essence of their femininity.”

Under this premise and these caricaturisations which have become beliefs confused with traditional roles and symbols, it is almost impossible to grant us the possibility to receive something for ourselves which could be:

  • empathy
  • understanding
  • compassion
  • love
  • forgiveness
  • companionship

or even formulate the thought that Black women might strive if they could feel deserving of any of it.

It is not that the Black woman is different or stronger than any other feminine incarnation, but she has no other options than being the backbone of her family and community.
This is how we have survived from the plantation until now, repeating this pattern generation after generation; as she was never granted any other alternative, she simply assumed, it was the destiny linked to her condition.
And I would certainly add the fact that this issue was never questioned until now.
Another great concern arises when we think about the fact that her body was hijacked to essentially be transformed into the great mother figure, the great healer, the great protector of all the members of her community.
Sacrificing herself to attend everybody else pain and needs, left completely empty to attend her own; voiceless as nobody would consider that she deserves credit for so much martyrdom.
There’s a popular saying which states:

“I want Black women to experience love that doesn’t involve suffering first and being glorified later.”

Asexual desire
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some of us. some of our parts.
have never. felt love. joy. pure
attention. acute connection. and
weare feral. human andferal.
andlife is wilderness. and
lonelinessis family. so please be
gentle. patient. with yourself and
others. some of us. someparts of
us. have been the only person.
only being onearth. from birth.
some of us. some parts of
us are feeling. beautiful things.
for thefirst time.

nayyirah waheed

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What our community failed to consider is that respect is never about submission or overpowering but the accolade given for the merit gained as a result of the great efforts and accomplishments during the journey.
An impossible task to perform for the benefit of our resilient women being incredibly brave, maintaining alive by default the matriarchal system imposed in the plantation, mistaken for a patriarchal make-believe today, and being caught between racial oppression and a misogyNoir society.
Our bodies were used to reproduce essentially and keep us from extinction, to overcome the terrible threat of genocide under the slavery era that lasted 4 centuries.
This is how we became accustomed to separating our emotions and affectivity from our sexuality and body.

“ You teach people how to treat you by what you allow, what you stop, and what you reinforce.”
Tony Gaskins

This is the intricate issue, I see in my personal experience as a Black woman. I was never at ease or at peace with my own feminine incarnation growing up or converting myself in a mature woman trapped in a strange body.

Well into my thirties, I started to feel desirable and feminine, but it was not about others perceptions but about my own.
At that time, I was bald, was not wearing any extra like makeup and I was certainly not of the sexy type with that androgynous body of mine.
This drastic change in looks coincided with my second voluntary expatriation, ending up in a remote location, far from the big multicultural metropolis of the north, I was accustomed to.
I converted myself unknowingly into one of the only local specimen of my specific kind. Experiencing a lot of unwanted predatory male attention, was degrading and too much to bear, I must say as my body seems to be available for any passerby, in any given circumstances.

In that local landscape, I started to change, refrain myself from my usual open and friendly self, as it was virtually impossible for me to connect without being subjected and reduced to the role of a sex object.
Another disturbing sensation back then, was the fact that being in the presence of other women, on a girl’s night, supposedly of the friendship kind, none of them would intent to protect me or take my defense in solidarity, when my physical integrity would be threatened in their presence. Being alone, I was attacked in several occasions, this is when I decided to stop dating and became celibate for about 7 years.
Was it an extreme reaction to the hipersexualisation I was experiencing?
Maybe, but I definitely completed at the time my internalising process, to avoid at all costs, being perceived as sexy.
It was actually, quite a relief not to be subjected anymore to the irresponsibility of potential sexual partners, not wanting to use protection, thinking it was the common thing to do for someone like me.
I didn’t want to be used as a mere exotic fetish, as a human sex toy, or become a conscious and active participant in my dehumanization.
A sex doll made of real flesh and blood, to be a recipient for male bodily fluids with no other space to exist.

After, having a go at being the perfect girlfriend in a succession of long term relationships in my twenties. I could tell sex was not taboo or a problem for me and I didn’t need liberation on that part, feeling free enough to explore to a certain extent. But at the same time, I was going through the motions of doing what was expected of me, it didn’t bring me more closeness or intimacy with my partners. I was serving the purpose of being the complacent girlfriend. Reproducing automatically the cultural role, I was fed between the Caribbean and Occidental model.

My chosen celibacy, changed me profoundly.
I started to look at myself for the first time without the need to do it through the eyes of a man. I didn’t need a man to see me to exist or choose me to feel I was enough and whole, or to feel worthy to be called a woman, or because someone had access to my body.

I stop replacing my healing with people.

My body changed slightly and looked like as if I was caught in time, living in this eternal twenty something plastic, when my thirties were already
ending. I was attracting undoubtedly, a lot of young bodies and souls and became an object of desire for men and women alike.
The type of desire, I started to manifest shifted as well, I was now attracted by women, it was about platonic and alterous relationships, deeply felt connections, with emotional closeness but with no sexual, sensual or romantic interest. I didn’t feel the need to be sexually active and didn’t want to be around men’s energy.
As the same time as I was hipersexualised on both side of the spectrum, I was put underneath very severe scrutiny as nobody could understand
or accept my conduct. Other people projections had me sleeping around with any gender I could lay my hands on, or anybody I would have a close friendship with. People’s fantasies about my sexual charisma became my promiscuous reputation.
I had transformed myself in an ambiguous character, I was told I looked like a lesbian but I didn’t feel like one. I still had aesthetic attraction, and appreciation for men physical characteristics, but I didn’t fancy being touched or having a relationship with one.

Since then, I fell back into the typical cultural pattern of wanting to conform to the norm, engaging in yet another heterosexual relationship, conceiving a baby, becoming a mother and inevitably converting myself into the head of the family like my mother before me.
And it was celibacy yet again, for another cycle that lasted almost 7 years, until now.

What I could deduct from the last couple of relationships I had, is this.

I am still conducting an internal battle with myself between the culturally imposed and what I aspire to. It requires a level of honesty with myself first, a lot of personal commitment as it is about self-respect and accepting who I am, what I need and how I expect to be treated.
And I have to assume that not everyone is going to accept or know how to receive this energy but It is as well, about making peace with that possibility and keeping on living.
Evolving from that point is refusing to withdraw my essence for someone else comfort. It’s about accepting that bare minimum love doesn’t exist
and never settling for less than what I deserve.
The only way forward is building healthy and open relationships with others, letting them know who I am without pretending being someone else or having it all together and under control.

“ You can’t be comfortable in your old self and expect your new self to emerge.”
India Ameye

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Evolving from that point is refusing to withdraw my essence for someone else comfort. It’s about accepting that bare minimum love doesn’t exist
and never settling for less than what I deserve.

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Emotional self-care is essential, becoming more in tune with my own emotions, paying attention to my triggers and thinking patterns and developing strategies, finding tools to work through them.
As I am a creative being, I’m using several sources of self-expression, to allow myself to externalise my feelings as Art is therapy for me.
Another avenue that I find necessary is spiritual self-care, and it has nothing to do with religion.
Going against the grain or throughout internal turmoil or trying to heal trauma has to be done from a peaceful place or mind. It is quite challenging to go through strong feelings or emotions.
We all need to reconnect with ourselves with our centre in search for balance. As you are doing it for you and it is not about other people understanding.
Our people relations are fundamental too, as we are social beings, the important connections in our lives can be live savers.
It is as important to spend quality time with loved ones and trusted friends than taking care of our body in the long run.

I am my ancestresses, my family, my mother, my past, my battles, my scars, my grief, the pain; I can still feel under my skin.
All of it was my building ground, my personal pieces, articulations and bones to constitute my complex existence, for this soul to emerge and evolve constantly.
I believe in destiny as my experiences have become my skeleton, there are my written pages to become, I felt it and survived it.
It’s part of my growth part of my wisdom.

Change takes time…

All we can do is to practise imperfection, accept our flaws if we have any as living creatures, not losing perspective of our mortality, our naïvety and disproportionate ego. We are all unique beings, learning at our own different pace while each one of us has his own journey. We can’t be perfect creatures as perfection doesn’t exist.
We are here to learn essentially and it’s alright if it takes time, if it hurts, and after comes the healing process.
Doing it for ourselves for the ones before us and the ones who will come after us, as we are all interconnected through our blood and bones as the epigenetic demonstrated. We are becoming the new ancestors.

Life is about choice…

Listening to our inner voice, shedding light on expanding our self-esteem as a useful journey to self-love and self-acceptance.
The falling in love starts with ourselves, with the taking care of, as far as finding our way through healing.
Learning to practice compassion, forgiveness, patience, showing respect for who we were and who we are becoming.

“ We lose things to find things, some things we didn’t even know we missed.”
Della Hicks Wilson

It is very clear to me in my late forties what my soul and heart are compatible with. This is most of all an intellectual, emotional and spiritual connection, which is about higher vibration and frequencies, to achieve closeness and intimacy, I have to know the other soul and heart.
“ Intimacy is not purely physical ” as have read somewhere.
“ It’s the act of connecting with someone so deeply, you feel you can see into their soul.”
Sex is not the connection, it leads to attachment.
It can be subsequently a complement to an already existing genuine and profound connection. I do not want to feel intoxicated or disoriented by instant sexual gratification but grounded while experiencing a growing attraction for the other personality, I’m starting to discover and explore.
The free energy and conversations must happen naturally, practising the present moment as worship, and the willingness to go with the flow.
Finding in the other certain stimulus that will engage with my natural curiosity, my necessity to learn from another existence, being aware that we are both mirrors reflecting traits and characteristics of the other, we both have to work on and master. I would find on my part necessary to have in common certain humanist beliefs and ideals.
Communication would be greatly emphasised, to explore each other multifaceted dimensions and views of the world.
Using our voices and its vibration, with our choice of words and silences.
Using our eyes and nonverbal body language.
Telling each other with patience and respect who we are, what we are made of, where we are coming from and maybe where we are going.
Practising kindness avoiding judgment.
Aspirations, hopes, dreams and needs would be expressed with no anxiety or fear of misalignment which could conduct to the loss of the connection.
Learning at the same time to feel comfortable or uncomfortable together, exchanging about what is important in our lives.
I believe there is no right or wrong time to connect with another vibrant soul. Because we attract what we are ready to experience, ready to confront, ready to learn.
I’m learning to honour my truth when I have to make that choice or that commitment, this is the only way to know if it’s right.

At a time where our bodies are still overly consumed commodities for other people pleasure and satisfaction.
At a time where our bodies are still policed, criticised, blamed for being too foreign from the invented White norm which leaves them to exist only as dysmorphic figures.
I choose to occupy my body and not let anyone else do it as I won’t be anybody else’s possession.
I choose not to be reduced for someone else’s sexual desire or fantasy.
I choose to be my own perception of beauty where your ugly will be my beautiful.
I choose no to be yours but mine. As long as I haven’t reclaimed entirely my own body, in the physical realm, emotionally, sexually and spiritually.

Touch and sex don’t mean a thing to me, if my entire feminine incarnation and soul are not at the essence of any encounter with a kindred spirit.

I have this message to convey to all my ladies out there, living the Black woman’s curse, having to play indestructible out of their melanin and feminine incarnation.
In my cherished Caribbean we call her:

« Fanm Poto Mitan »
and she should no longer be a symbol and an aspiration.
As blind self-sacrifice is misery and pain, ending in self-destruction.
This is no longer our earthly destiny if we choose not to perpetuate intergenerational trauma, sacrificing our entire existence for each member
of our community, as the pain is not only ours.

The change must occur from within, nobody else can deprives us from our healing process, it is our sacred gift, it is divine and unconditional love at play. We have also inherited intergenerational wisdom.
Nobody else can do it but ourselves.
You can no longer hide your fragile humanity.
Show the world who you really are, as both sides of you, can coexist.
You deserve to be appreciated, loved and supported.

Strength, Courage and Wisdom
India Arie

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If you don’t heal what hurt you, you’ll bleed on people who didn’t cut you.
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DESEO ASEXUAL DESEO ASEXUAL

Reloaded Asexual desire

En la búsqueda de conexiones superiores, un viaje personal hacia el amor propio.

En este caso particular, he elegido usar mi experiencia personal como caso de estudio en un intento de explicar la dificultad de encasillar la existencia de personas o individuos en categorías y etiquetas.

Durante mucho tiempo, pensé que era víctima de mis circunstancias, viviendo como mujer Afrodescendiente en el lugar equivocado, en el momento equivocado, sin ser el personaje Caribeño habitual asumiendo los rasgos culturales típicos de quienes se suponía que debía representar.
Ser el producto de un matrimonio de conveniencia, incluso si me las arreglé para convertirme en ” rayo de sol mezclado con un pequeño huracán “, el milagro que dos cuerpos extraños pueden producir llegando a ser uno por un instante, creando nueva vida y nuevos comienzos.
Debo admitir que siempre me he sentido fuera de lugar, tratando de cumplir con lo que se esperaba de mí. Fui criada en Europa en una época en la que podías convertirte en una trabajadora con una carrera consagrada, una esposa o una divorciada, una madre con una vida social, una casa,  2.1 hijos y un coche. Si eras el prototipo europeo.

De lo único que estaba segura era de que quería ser libre, sin saber cuán costoso podría ser esto para alguien como yo.

Crecí rodeada de mujeres que eran impresionantemente fuertes y ferozmente independientes. Al menos, las recuerdo haciendo malabarismos con la maternidad, el trabajo y su propia vida, incluso cuando había una pareja o esposo en la ecuación; una carga accesoria para agregar a su ya pesada carga. Y no soy una excepción a la típica hija que resulta ser la versión opuesta o la copia exacta de su madre cuando se trata de mis relaciones con los hombres.
Al igual que en muchas otras familias, la religión fue y sigue siendo un gran problema en mi tribu, respetabilidad y matrimonio también, aunque fui testigo de muchos bochornosos falsos dilemas morales y predicadores autoproclamados, haciendo más maldad y cometiendo más adulterio que cualquier mortal común. Sin embargo, el mensaje de que mi carne era sinónima del deseo del diablo se transmitió sin interferencias.

Creo que tenemos problemas no resueltos en mi comunidad y mi familia no es una excepción en lo que respecta al sexo, su relación con el cuerpo, su correlación con la autoestima, en el tango que es la controvertida dualidad del hombre contra la mujer, con el propósito de la maternidad, con la entrega emocional o romántica, con el condicionamiento cultural, con la herencia ancestral y legado de la plantación.

Desde el punto de vista AfroCaribeño, parece que nosotras, como mujeres Negras, tenemos que ser las dadoras incondicionales, las que tenemos para entregar nuestra voluntad, nuestro cuerpo y corazón, así como nuestra vida, para ser merecedoras de amor o como quieran llamarlo; así como tampoco creo que el tratamiento recibido, en realidad, pueda llamarse amor.
La idea de que nosotras podríamos aspirar al amor incondicional como seres humanos es, una vez más, una utopía evasiva, considerando quiénes somos y de dónde venimos. Cuando somos el símbolo de la resiliencia y la supervivencia indestructibles, como ” la complejidad de la psique de la mujer negra ha surgido para superar su condición racializada, para asumir las dificultades de su existencia y opresión específica.”
” El Síndrome de La Mujer Negra Enojada, La Mamá Negra Indestructible y los arquetipos de La Jezabel, se han convertido en tortura y agonía para las mujeres Negras. No hay espacio para otras representaciones, para explorar más profundamente en la esencia de su feminidad.”

Bajo esta premisa y estas caricaturizaciones que se han convertido en creencias confundidas con roles y símbolos tradicionales, es casi imposible otorgarnos la posibilidad de recibir algo para nosotras mismas que podría parecer:

  • empatía
  • comprensión
  • compasión
  • amor
  • perdón
  • acompañamiento

o incluso formular la idea de que cualquiera de nosotras podría aspirar a algo más si pudiéramos sentirnos merecedoras de cualquiera de estas cosas.

No es que la mujer Negra como símbolo sea diferente o más fuerte que cualquier otra encarnación femenina, pero no tiene más opciones que ser la columna vertebral de su familia y comunidad.
Así es cómo hemos sobrevivido de la plantación hasta ahora, repitiendo este patrón, generación tras generación; como nunca le fue concedida otra alternativa, ella simplemente asumió que era el destino vinculado a su condición. Y ciertamente añadiría que éste tema nunca fue cuestionado hasta ahora.
Otra gran preocupación surge cuando pensamos en el hecho de que su cuerpo fue secuestrado para transformarse esencialmente en la gran figura materna, la gran sanadora, la gran protectora de todos los miembros de su comunidad, sacrificándose a sí misma para atender a todos los demás y sus dolores y necesidades, dejándola completamente vacía para satisfacer a las suyas propias, sin voz, ya que nadie consideraría que ella merece crédito por tanto martirio.

Hay un dicho popular que lo manifiesta:

” Quiero que las mujeres Negras experimenten un amor que no implique sufrir primero y ser glorificadas después.”

Lo que nuestra comunidad no logró abordar es que el respeto nunca es sumisión o prepotente dominación, sino el reconocimiento otorgado por el mérito obtenido como resultado de los grandes esfuerzos y logros durante el camino recorrido. Una tarea imposible de realizar en beneficio de nuestras mujeres resilientes siendo increíblemente valientes, manteniendo vivo por defecto el sistema matriarcal impuesto en la plantación, confundido con una fantasía patriarcal hoy en día, y atrapadas entre la opresión racial y una sociedad misogiNoir.
Nuestros cuerpos se utilizaron esencialmente para reproducirse y evitar la extinción, para superar la terrible amenaza del genocidio en la era de la esclavitud que duró 4 siglos.
Así es como nos acostumbramos a separar nuestras emociones y afectividad de nuestra sexualidad y cuerpo.

” Enseñas a la gente cómo tratarte por lo que permites, lo que impides y lo que refuerzas.”
Tony Gaskins

Este es el tema complejo, lo veo en mi propia experiencia como mujer AfroCaribeña.
Nunca estuve a gusto o en paz con mi propia encarnación femenina creciendo o convirtiéndome en una mujer madura atrapada en un cuerpo extraño.

A mis treinta años comencé a sentirme deseable y femenina, pero no era gracias a las percepciones ajenas sino por las mías propias.
En ese momento, iba rapada, no usaba ningún tipo de truco cosmético o maquillaje adicional y ciertamente no era del tipo sexy con ese cuerpo andrógino mío.
Este cambio drástico de apariencia coincidió con mi segunda expatriación voluntaria, que terminó en una ubicación remota, lejos de las grandes metrópolis multiculturales del norte, a las que estaba acostumbrada. Me convertí sin saberlo en uno de los únicos especímenes locales de mi tipo específico. Experimentando mucha atención depredadora masculina no deseada, fue degradante y demasiado para soportar, debo reconocer como si mi cuerpo pareciera estar disponible para cualquier transeúnte, en cualquier circunstancia.

En ese paisaje local, comencé a cambiar, me abstuve de mi habitual apertura amigable, ya que era prácticamente imposible para mí conectar sin ser sometida y reducida al papel de objeto sexual.
Otra sensación inquietante en aquel entonces, era el hecho de estar en presencia de otras mujeres, en una noche de chicas, supuestamente de amable amistad, y observar que ninguna de ellas intentaría protegerme o defenderme de forma solidaria, cuando mi integridad física se viera amenazada en su presencia. Estando sola, fui atacada en varias ocasiones; en este momento fue cuando decidí dejar de tener citas y me convertí en célibe durante unos 7 años.
¿Fue una reacción extrema a la hipersexualización que estaba experimentando?

Tal vez, pero completé definitivamente en este momento mi proceso de internalización, para evitar ser percibida como sexy de cualquier manera posible.
En realidad, fue un gran alivio no estar sujeta a la irresponsabilidad de potenciales parejas sexuales, que no querían usar protección, pensando que era algo común para alguien como yo.
No quería que me usaran como un mero fetiche exótico, como un juguete sexual humano, o volverme una participante consciente y activa en mi propia deshumanización. Una muñeca sexual hecha de carne y hueso, para ser receptora de los fluidos corporales masculinos sin otro espacio para existir.

Después, de intentar ser la novia perfecta en una sucesión de relaciones a largo plazo en mi veintena. Me di cuenta de que el sexo no era un tabú o un problema para mí y no necesitaba liberación por esa parte, sintiéndome lo suficientemente libre como para explorar hasta cierto punto. Pero al mismo tiempo, iba moviéndome por inercia haciendo lo que se esperaba de mí, y esto no me trajo más cercanía o intimidad con mis parejas. Estaba cumpliendo con el propósito de ser la novia complaciente.
Reproduciendo automáticamente el rol cultural, que había sido mi alimento entre modelo Caribeño y Occidental.

Mi celibato voluntario me cambió profundamente. Empecé a mirarme por primera vez sin la necesidad de hacerlo a través de los ojos de un hombre.
No necesitaba un hombre para poder existir o que me eligiera para sentirme suficiente y completa, o para sentirme digna de ser llamada mujer, o porque alguien tenía acceso a mi cuerpo.

Dejé de reemplazar mi curación con personas.

Mi cuerpo cambió ligeramente y parecía como si estuviera atrapado en el tiempo, viviendo en esos eternos veinte años, cuando mis treinta estaban ya terminando. Sin duda atraía a muchos cuerpos y almas jóvenes y me convertí en un objeto de deseo para hombres y mujeres por igual.
El tipo de deseo que comencé a manifestar también cambió, me atraían ahora las mujeres, se trataba de relaciones platónicas y alteras, conexiones profundamente sentidas, con cercanía emocional pero sin interés sexual, sensual o romántico.

No sentía la necesidad de ser sexualmente activa y no quería estar cerca de la energía masculina.
Al mismo tiempo estaba hipersexualizada en ambos lados del espectro y fui sometida a un escrutinio muy severo, ya que nadie podía entender o aceptar mi conducta.
Las proyecciones de otras personas me tenían practicando sexo con cualquier género en el que pudiera poner mis manos, o con cualquiera con quien tuviera una amistad cercana. Las fantasías de la gente sobre mi carisma sexual se convirtieron en mi promiscua reputación.
Me había transformado a mí misma en un personaje ambiguo, me dijeron que parecía una lesbiana pero no me sentía como tal. Todavía tenía atracción estética y aprecio por las características físicas de los hombres, pero no me gustaba la idea de ser tocada o teniendo una relación con uno de ellos.

Desde entonces, volví a caer en el patrón cultural típico de querer cumplir con la norma, entablar otra relación heterosexual, concebir un bebé, convertirme en madre e, inevitablemente, para acabar siendo la cabeza de familia, como mi madre antes que yo.
Y volví al celibato una vez más, por otro ciclo que ha durado casi 7 años, hasta ahora.

Lo que pude deducir de las últimas dos relaciones que tuve, es esto.

Todavía estoy llevando a cabo una batalla interna conmigo misma entre la cultura impuesta y aquello a lo que aspiro.
Esto requiere un nivel de honestidad conmigo misma, mucho compromiso personal, ya que se trata de autoestima y aceptar quién soy, lo que necesito y cómo espero ser tratada.
Y debo asumir que no todo el mundo aceptará o sabrá cómo recibir esta energía, pero también se trata de hacer las paces con esa posibilidad y seguir viviendo.
Evolucionar desde ese punto es negarme a borrar o traicionar mi esencia para la comodidad de otra persona.
Se trata de aceptar que un escaso amor como mínimo aceptable no existe y nunca conformarse con menos de lo que me merezco.
El único camino a seguir es construir relaciones sanas y abiertas con los demás, haciéndoles saber quién soy sin pretender ser otra persona o aparentar tenerlo todo bajo control.

” No puedes sentirte cómodo con tu antiguo yo y esperar que emerja tu nuevo yo.”
India Ameye

El autocuidado emocional es esencial, es estar cada vez más en sintonía con el mis propias emociones, prestando atención a mis desencadenantes y patrones de pensamiento y desarrollando estrategias, encontrando herramientas para resolver y solucionar.
Como soy un ser creativo, estoy usando varias fuentes de autoexpresión para permitirme exteriorizar mis sentimientos ya que el Arte es una terapia para mí.
Otra vía que considero necesaria es el autocuidado espiritual, y tiene nada que ver con la religión.
Ir en contra de la corriente, atravesar el tormento interior o tratar de sanar el trauma, todo ello tiene que manejarse desde un lugar o una mente tranquila. Es bastante desafiante pasar por fuertes sentimientos o emociones.

Todos necesitamos reconectarnos con nuestro centro en busca de equilibrio. Además se hace por uno mismo, no se trata de que otras personas lo entiendan.
Nuestras relaciones personales también son fundamentales, ya que somos seres sociales, las conexiones importantes en nuestras vidas pueden convertirse en salvavidas.
Es tan importante pasar tiempo de calidad con sus seres queridos y amigos de confianza que cuidar nuestro cuerpo a largo plazo.

Soy mis antepasadas, mi familia, mi madre, mi pasado, mis batallas, mis cicatrices, mi pena, el dolor; Todavía lo puedo sentir debajo de mi piel.
Todo fue mi terreno de construcción, mis piezas personales, articulaciones y huesos para constituir mi existencia compleja, esta alma emergente y constantemente evolucionando.
Creo en el destino ya que mis experiencias se han convertido en mi esqueleto, son mis páginas escritas para mi evolución, lo sentí y lo sobreviví.
Es parte de mi crecimiento, parte de mi sabiduría.

El cambio lleva tiempo…

Todo lo que podemos hacer es practicar la imperfección, aceptar nuestros defectos si tenemos algunos como criaturas vivientes, sin perder la perspectiva de nuestra impermanencia, nuestra ingenuidad y ego desproporcionado.
Lo que tenemos son diferencias por ser únicos, aprendimos a nuestro propio ritmo, cada uno de nosotros tiene su propio recorrido, no somos criaturas perfectas ya que la perfección no existe.
Estamos aquí para aprender esencialmente y está bien si lleva tiempo, si duele, y luego viene el proceso de curación.
Haciéndolo por nosotros mismos por los que estaban antes que nosotros y los que vendrán después de nosotros, ya que todos estamos interconectados a través de nuestra sangre y huesos, como la epigenética demostró.
Nos estamos convirtiendo en los nuevos antepasados.

En la vida se trata de elegir…

Escuchando nuestra voz interior, arrojando luz sobre la expansión de nuestra autoestima como un viaje útil hacia el amor propio y la autoaceptación.
El enamoramiento comienza con nosotros mismos, con el autocuidado, hasta encontrando nuestro camino a través de la curación.
Aprendiendo a practicar la compasión, el perdón, la paciencia, respetando a quienes fuimos y en quienes nos estamos convirtiendo.

” Perdemos cosas para encontrar cosas, algunas cosas que ni siquiera sabíamos que habíamos perdido.”
Della Hicks Wilson

Me queda muy claro a mis cuarenta y tantos años, todo aquello con lo que mi alma y mi corazón son compatibles.
Esto es, sobre todo, una conexión intelectual, emocional y espiritual, lo cual supone vibraciones y frecuencias más altas, para lograr cercanía e intimidad, tengo que conocer el alma y el corazón del otro para que ya no sea ajeno.
” La intimidad no es puramente física”, como he leído en alguna parte.
” Es el acto de conectarse con alguien tan profundamente que sientes que puedes ver en su alma. “
El sexo no es la conexión, conduce al apego.
Puede ser un complemento posterior a una conexión profunda y genuina ya existente.
No quiero sentirme intoxicada o desorientada por la gratificación sexual instantánea pero arraigada y tranquila mientras experimento una atracción creciente por la otra personalidad que estoy empezando a descubrir y explorar.
La libre energía y las conversaciones deben suceder naturalmente, venerando el hoy y ahora, el momento presente, el fluir.
Encontrando en el otro cierto estímulo que se acoplará con mi curiosidad natural, mi necesidad de aprender de otra existencia, siendo consciente de que ambos somos espejos que reflejan rasgos y características del otro, nosotros, algo sobre que ambos tienen que trabajar y perfeccionar.
En mi opinión sería necesario tener en común ciertos ideales y creencias humanistas.
Se enfatizaría mucho la comunicación, para explorar las varias dimensiones y puntos de vistas de cada uno sobre este mundo. Usando nuestras voces y sus vibraciones, con nuestra elección de palabras y silencios.
Usando nuestros ojos para observarnos y lenguaje corporal no verbal.
Diciéndonos con paciencia y respeto quiénes somos, de qué estamos hecho, de dónde venimos y quizás a dónde vamos.
Practicando la delicadeza evitando el juicio.
Las aspiraciones, esperanzas, sueños y necesidades se expresarían sin ansiedad o miedo a la desalineación que podría conducir a la pérdida de conexión. Aprendiendo al mismo tiempo a sentirse cómodos o incómodos juntos, intercambiando sobre lo que es importante en nuestras vidas.
Creo que no hay un momento correcto o incorrecto para conectar con otra alma vibrante porque atraemos lo que estamos listos para experimentar, listos para confrontar, listos para aprender.
Estoy aprendiendo a honrar mi verdad cuando tengo que tomar esa decisión o ese compromiso, esta es la única forma de saber si es adecuado o sano para mí.

En un momento en que nuestros cuerpos todavía se consumen en exceso como productos para el placer y satisfacción de otras personas.
En un momento en que nuestros cuerpos aún son vigilados, criticados, culpados por ser demasiado ajenos y extraños, lejos de la norma Blanca impuesta e inventada que les permite existir solo como figuras dismórficas.
Elijo ocupar mi cuerpo y no dejar que nadie más lo haga, ya que no seré posesión de nadie.
Elijo no ser reducida por el deseo sexual o la fantasía de otra persona.
Elijo ser mi propia percepción de la belleza donde lo que los demás consideran fealdad será conscientemente mi hermosura única.
Elijo no ser de otro sino mía, mientras no haya recuperado por completo mi propio cuerpo, en el reino físico, emocional, sexual y espiritualmente; el tacto y el sexo no significarán nada para mí, si toda mi encarnación y alma femeninas, no son la esencia de cualquier encuentro con un espíritu afín.

Tengo este mensaje para transmitir a todas estas mujeres viviendo la maldición de la mujer Negra, jugando a ser indestructibles por su melanina y encarnación femenina.
En mi querido Caribe llamamos esta mujer:

«Fanm Poto Mitan» y ella ya no debería ser más un símbolo o una aspiración porque el sacrificio ciego es miseria y dolor y termina en autodestrucción.
Este ya no es nuestro destino terrenal si elegimos no perpetuar el trauma intergeneracional, sacrificando toda nuestra existencia por cada miembro de nuestra comunidad, ya que el dolor no es solo nuestro.

El cambio debe ocurrir desde nuestro interior, nadie más puede privarnos de nuestro proceso de curación, es nuestro don sagrado, es amor divino
e incondicional.

Y no debemos olvidar que también hemos heredado de la sabiduría intergeneracional.
Nadie más puede manifestarlo excepto nosotras mismas.
Ya no podemos ocultar nuestra frágil humanidad.
Debemos mostrar al mundo quién somos realmente, ya que ambos lados de nosotras pueden coexistir.

Merecéis ser apreciadas, amadas y apoyadas.

” Si no sanas lo que te lastimó, sangrarás sobre las personas que no te cortaron.”

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